Για πολλούς, είναι πιο εύκολο να σε χωρίζουν, παρά να χωρίζεις
εσύ… Ενοχές, βαριά συνείδηση, διπλοσκέψεις και το άγχος του ότι ρίχνεις
στα σκουπίδια ό, τι έχει επενδύσει (αν έχει επενδύσει) ο άλλος στη σχέση
σας. Όταν όμως το αποφασίσεις, κάν’ το «αντρικά». Καν’ το ξεκάθαρα.
Πάρε μερικές ιδέες παρακάτω για το θέμα:

1. Υστεροφημία, αυτή η άγνωστη

Ξέχνα την οποιαδήποτε καβάτζα του να διατηρήσεις αλώβητο το προφίλ
και το status του «πιο γλυκού άντρα στον πλανήτη» (τίτλο τον οποίο σου
είχε η ίδια απονείμει μέσα στη σχέση σας και ήσουν το «γλυκουλίνι»
της..!). Δώσε της απλόχερα την ευκαιρία και το προνόμιο να σε μισήσει κατάφορα
που την χωρίζεις εσύ (γιατί οι γυναίκες, έστω και μόνο για εγωιστικούς
λόγους, θέλουν εκείνες να μας χωρίζουν και μετά να το παίζουν Μαρίες
Τερέζες που ενδιαφέρονται και μας συμπονούν και που το έκαναν για το
καλό μας, «για να βρούμε μια που θα μας αξίζει…». Ξερνάω τώρα.). Δώσε
της την «ικανοποίηση» να σε σιχαθεί πατόκορφα, να μην θέλει να σε δει
ούτε ζωγραφιστό, να κάνει χαρτοπόλεμο ό, τι χάρτινη κοινή φωτογραφία (πιθανώς) έχετε
(αλλιώς να πατήσει χωρίς ανενδοίαστα το Delete All του φακέλου με τις
«My love and I» ψηφιακές φωτογραφίες σας). Δεν έχει κανένα νόημα να
παλεύεις για τη υστεροφημία σου, όταν εσύ την έχεις χωρίσει. Δεν υπάρχει υστεροφημία σε αυτήν την περίπτωση.
Μόνο σκόρπιες φήμες για σένα, θα τις ακούσεις από τρίτες, καθοδόν, για
τον ανδρισμό σου, για τα χούγια σου, για τις παραξενιές σου και για το
χρόνο που της έφαγες (ακόμη κι αν η σχέση σας κράτησε κάνα εξάμηνο το
πολύ).

2. Καθαρός χωρισμός, αστραπές δε φοβάται

Όταν το new rock/indie/alternative συγκρότημα των Βρετανών Vaccines
συνέθετε το πολύ γκαζιάρικο ροκ τραγούδι (με σαφείς Ramones επιρροές)
«Post Break-Up Sex», μάλλον δεν είχε στο μυαλό του τις συνέπειες αυτού
του τολμήματος (ή πιθανώς να αδιαφόρησε πλήρως τι συντρίμμια θα
προξενήσει στις ερωτικές ζωές των πρόσφατα χωρισμένων που ξαναμπαίνουν
στον σεξοπειρασμό). Το αν θα λειτουργήσει όπως πρέπει, «χωρίς
παράπλευρες απώλειες», ένα ωμό σεξάκι μετά το χωρισμό σας, όλα παίζουν
και από το χαρακτήρα της χωρισμένης. Αν το πάρει επίσης απόφαση
ότι «το τινάξατε το μαγαζάκι στον αέρα» και δεν πληρώνει κανείς
«ανακαίνιση», τότε άφοβα και χωρίς δεύτερη σκέψη βγάλτε τα μάτια σας και
στις χαιρετούρες πείτε «εις το επανιδείν» και από ‘δω παν κι άλλοι. Αν
εκ των υστέρων σου αρχίσει τσιριμόνιες, sms μεταμεσονύκτια κλπ, τότε το
σεξάκι ήταν λάθος. Να ξεκαθαρίσουμε κάτι: καταρχήν, όταν λέμε «καθαρός χωρισμός», εννοούμε «ΧΩΡΙΣΜΟΣ», χωρίς πισωγυρίσματα και δεύτερες σκέψεις και –κυρίως- χωρίς «reunion sex»,
χωρίς αυτό το «σκοτεινό-δολοπλόκο-παραπλανητικό» σεξ, που το κάνεις
μαζί της και καλά πάνω στα χωρίσματα, για την τιμή των όπλων και για
λίγη «οικεία ευχαρίστηση, διότι που να τρέχεις βρε αδερφέ νυχτιάτικα»,
και καταλήγεις πάλι αλά-μπρατσέτα (χωρίς να το θες), ενώ προηγουμένως
της είχες κουνήσει όχι απλά μαντήλι, ολόκληρο καραβόπανο. Την ξέρεις τη
συνέχεια; Επειδή οι κυρίες είναι μεγάλες αλεπούδες, θα σε χωρίσει η ίδια, στο πιτς-φιτίλι,
απλά και μόνο για την ηδονή του να έχει εκείνη τον τελευταίο λόγο.
Οπότε, ηθικό δίδαγμα: δεν ξανακάνεις σεξ με γκόμενα που έχεις χωρίσει ο
ίδιος, αν δεν θες να ξαναμπλέξεις. Και το «μπλέξιμο», κυριολεκτικότατο.

3. Πίσω έχει η αχλάδα την ουρά. Και τη χαρά

Σκέψου ότι, χωρίζοντάς την, υπάρχει μια πιθανότητα να είναι τελικά
πιο χαρούμενη από ότι εσύ. Ή και όχι. Αλλά δεν σε νοιάζει. Εσύ θα έχεις
κάνει το «αντρίκειο» χρέος σου. Αν πάλι αρχίσει να εκσφενδονίζει ό,τι πορσελάνη υπάρχει, δεν λυγίζεις με την καμία,
αν έχεις πάρει απόφαση να χωρίσεις και της το έχεις ξεφουρνίσει.
Είπαμε, αν τα ξαναβρείτε, ενώ την άδειασες μία φορά, θα σε αδειάσει
εκείνη μία, αλλά καλή. Οπότε, αραδιάζοντάς της το μαντάτο (με μικρές,
κωδικοποιημένες, παρακαλώ, φράσεις επεξήγησης, δεν γράφεις έκθεση «περί
ανθρωπισμού» για τις πανελλήνιες εκείνη τη στιγμή), εμμένεις στη θέση
σου, όση κινεζική κεραμοποιεία και να φας στο κεφάλι. Μακροπρόθεσμα θα κερδίσεις το σεβασμό της για το στιβαρό του χαρακτήρα σου. Ή και όχι. Αλλά δεν σε νοιάζει.

4. Ο λόγος του… βασιλιά

Απέφυγε, όπως ο διάολος το λιβάνι, εκείνη την τραγικότατη γκομενέ ατάκα «δεν έχει να κάνει με σένα, έχει να κάνει με μένα…»,
ή ακόμη χειρότερα, την κλισαδούρα που σε κολλάει στον τοίχο και σε
πυροβολεί με επαναληπτική καραμπίνα «είσαι πολύ καλή για μένα, σου
αξίζει κάποιος καλύτερος» (το νου σου, 3 στις 4 φορές που η συγκεκριμένη
ατάκα χρησιμοποιείται από γυναίκες, είναι κατόπιν απιστίας τους και
πολλαπλών ενοχών που κουβαλάνε λόγω της κουτσουκέλας τους, οπότε η
γυναικεία ιδιοσυγκρασία, αν πετάξεις εσύ αυτή την ατάκα-τζιζ, θα σε
θεωρήσει «άπιστο Θωμά» και θα σε καταχωρήσει στους αναίσχυντους, ακόμη κι αν εσύ απλά θες να τη χωρίσεις την τρελέγκω, επειδή είναι θεόμουρλη, αλλιώς θα την πνίξεις).
Πίσω στην αποδόμηση των δυο παραπάνω απαγορευτικών ατακών που δεν
πρέπει να αναφέρεις χωρίζοντας, γιατί απλά δεν είναι «αντρίκεια»
πράγματα: το να φέρεσαι με συγκατάβαση, ενώ της έχεις πετάξει κατάμουτρα
χωρισμό, είναι το ίδιο σαν να έχεις αφήσει γραμμένο post-it στο ψυγείο και να της λες ότι «αγάπη μου, σε χωρίζω».
Φέρσου έντιμα, τίμα τα παντελόνια που φοράς και μίλα κοφτά,
to-the-point, κράτα ένα κάποιο συναίσθημα (τιμής ένεκεν, για την
προϊστορία σας και μόνο) και απέφυγε τις πολλές-πολλές εξηγήσεις.

5. Τα λουλούδια στην κυρία από μένα

Λέγεται ότι ο JFK Jr., όταν ήθελε να χωρίσει μια γυναίκα (και η αλήθεια είναι ότι είχε στο ενεργητικό του πολλές επώνυμες και κουκλάρες γυναίκες), έστελνε ένα μπουκέτο λουλούδια.
Ανεπιβεβαίωτη η φήμη, αλλά ως γενική ιδέα, δεν είναι κακό να κρατήσεις
το συναισθηματικό της όλης κίνησης κατά νου (μπορεί να το μετουσιώσεις
σε μια άλλη παραπλήσια ιδέα). Κι αν σου βγει, κάνε το. Χωρίς ενοχές.
Στην τελική θα νιώσεις εσύ καλύτερα. Για εκείνη, αφού τη χώρισες, τι
κόβεσαι;